母

今回のことでの悲しみがまだ癒えぬ中、母への不信感が更に募った。

これまではたしかに気は合わないとは思いつつも、気にするほどではなかった。

今年に入り、嫌なところが目につくようになり、家の居心地が悪くて帰る時間を遅くしてしたのだけど、もう限界。今すぐにでも家を出たい。

愛を持って育ててくれたと思う。たくさん感謝はしている。

母に悪気はないのは分かる、けどそれがだめだ。本当に苦手だ。

祖母がそろそろ危ない、ということで十数年ぶりに会いに行った母は、祖母に、彼氏に私をよろしくと言ってくれ、と頼んだらしい。

律儀に祖母は、わざわざ遠くまでお見舞いに来てくれた彼氏に伝えてくれた。

なんて余計なことをするんだ。そんなことに祖母を使わないでほしかった。そしてそれを祖母から聞かされた彼がどう思うのか、考えてほしい。

私たちのことは放っておいて、お願いだから。

この仕事がしたい、って他の同級生より少しだけ遠回りして、覚悟を決めて1人で知らない土地で頑張りはじめた彼氏。

真面目で誠実な人だって十分知っているはずなのに、一年は1人で頑張って、私がそっち行っても大丈夫なように地盤を固めておくから、っていう言葉を信じて、邪魔しないように、他のこと気にしなくてもいいように、そっと待っているって母にも伝えたのに、なんで余計なことするの。

今回のことも、祖母の亡くなったタイミングが悪い、と言いすぎたと思ったのか、いや仕方ないことなんだけどね、と。

悲しみに浸る間も無くバタバタと動き回る父の妹さんなどを横目に、来客にお茶を出すでもなく、初めて会う親戚からの挨拶を座って待ち、それを自分の祖母に指摘された母は、やってくれる人に任せればいいのよ、と。

せめて、と思って色々お手伝いをさせてもらったことで周りが私を褒めてくれていたらしいのだけど、それを聞いた母は、今回のことで株をあげたね！と。株ってなに？全然嬉しくない。。

私の母の苦手なところ。

思ったことを人の気持ちを考えずに発言してしまうところ。

自分中心に物事を考えるところ。

感情的なところ。

人の容姿に厳しいところ。

なぜそんなことを言うの、何度思ったことか。

禁煙の部屋を取り、窓際ではまぁ我慢していたか、電子タバコはタバコじゃないと言わんばかりに部屋の中で吸う母。この部屋禁煙だよ、と言うと嫌な顔をして、あんたは厳しいから嫌なのよ、と。

いや、私でなくて、そのあと泊まる人とホテルの人に迷惑がかかると考えないのか。

お見舞いの写真を見て、第一声が、太った？顔ぱんぱんだよ！など昔から顔や体型に目ざとく、気に入って買った服も、おやじのトランクスみたいだの、マタニティ服見たいで嫌だのずけずけ言ってくる。

父との喧嘩なんて、言い分を聞くと私には母の自分勝手なところが問題だと思うが、公平な意見を言うと、すぐ父の肩を持つ、父と仲良いもんね、と怒り、臍を曲げる。

あげるとキリがない。

母のこと考えると、摂食障害も自己肯定感の低さも、少しも影響がないとは言えないと思った。

自己肯定感の低い自分との付き合い方は分かっているし、摂食は治ったと思うからまあいいけど、、本当苦手なんだよなぁ。

どうしよう。

早く離れたい。

離れないとなぁ、母も嫌だろうしなぁ。