恋愛

恋愛のルールってなに？

よく分からない。

恋人がいるのに異性と2人で飲んだら浮気？

遊んだら浮気？

なにそれ。

自分らしさ を形成している多くは周りの環境や他人からの影響が占めていると思っている。

だから他人と関係をもって、今後の自分をより面白いものにしようということはいけないことなのかなぁ。

可能性を狭めては勿体ないと思ってしまう。

私は、自分がまだまだつまらない人間だから、もっと興味深い人間になりたいと思っている。

色々なことを知りたい。

色々なものに触れたい。

相手だって同じ。

自分が好きになったその相手は、周りの環境によって出来たのであるから、もっと影響を受けて魅力的になってくれたらいいなぁって。

そこで止まって、自分色に染まっていく相手なんてつまらないし、傲慢ではないか？

自分は自分だし、相手は相手だし。

私は色々な面を見たいけどなぁ

誰しもその人にしかない魅力ってあるよ。

それに触れたいって思うことはそんなに悪かね。

大人なんだし、性別関係なく見る目さえあれば、変なことにはならないと思うけど。

信じるってそういうことなんじゃないの

セックスに関しては、、、。

セックスしたから好きになるとか自分は男性的なのかよく分からない。

彼氏とのセックスで愛を感じるわけでなく、それより肌に直接触れるとき、夜中に動くともぞもぞ起きて抱きしめてくるとき、隣で大きな口開けてあくびしてるの見たときとかそういう些細なときに感じる。

ということはセックスで得られるものはないということ。だからセックスは絶対にしない。

私は自分の体に自信がないから、彼氏が巨乳の子に誘われて一度してしまった！とかだったら許してしまう気がするなぁ。

シラフでキスか、巨乳の子リピートしてたらちょっと考える。

裏切り行為というより、単に気持ち悪い！って思ってしまいそう。

それだけ！

年末に思う事

前回で書いたこと、考えが足りなかった。

自分ができないままでいることによって、自分の居場所がなくなるということ。

使えない、というレッテルを貼られるのだ。

そんな悲しいことはないし、教える立場になるにあたってそんな状態では不満の声が出るのは当たり前だ。

皆が知っているということは、皆に見られているということ。

もっと広い視野をもって周りを見ないと。

このままではだめだ。

自分がどんな選択をするにせよ、上手くなるということは選ぶものでなくて最低条件。

来月からロジスのときみたいに、本気で、ひたむきに技術に向き合おう。

出来なくても仕方ない と思われている時期にどのくらい頑張るか。

頑張る姿勢を見せるか。

前の職場の先輩が言っていた。

この業界では先輩に可愛がられろ、と。

恥ずかしくても努力している姿は見せる。

バカなフリしてどんどん聞く。

分かりやすさがなにより大事だ。

大学の友人が言っていた。

昔は、先輩にへこへこしてにこにこくっついて可愛がられていればいいのだと思ってやっていたが、出来なくても堂々とした姿勢でハキハキ声を張り、前を向いてやっていれば、任せられることも増えたしむしろマウントさえ取られるようになった、と。

私は、自分と同じように彼はそういうの苦手なタイプだと思っていたけど、

自分よりずっと柔軟で賢かった。

私も見習って賢く生きよう。

先輩が、練習を見てくれるらしい。

嬉しい！

この機会を逃さず、少しずつバックを固めていこう。

謙虚に、強かに。ずるい女になろう。

不甲斐なさ

人数を集計すると、当たり前だけど自分が圧倒的に少なくて。

きっと私じゃない他の人が出向で来ていたら一人当たりの人数も平均的になって他の人への負担は減るんだろうな。

申し訳なさと、ありがたさを忘れず、

なるべく早く皆さんに追いつけるように。

明日はカット以外の部分のタイムを早めることを意識しよう。

初出勤

配属されて初めての出勤。

周りのペースが早すぎて、ついていこうと焦って指を切り、切り直しも何度か。

まだそんなレベルじゃない。

ついていけるわけがないんだよ。

タイムはもちろん意識することは大事だけど、

まずは基礎の部分手抜かずしっかりと。

あとは1日ひとつは必ずチャレンジすること。

なんでもいい。

自分で模索しながら早く綺麗にいく方法を編みだそう。

半年

卒業式。

長いと思っていた半年があっという間に終わった。

本当に早かった。

振り返ると転職してよかった、と思う。

きっとあのまままた体が治るのを待ってたら、依然としてモチベーションは上がらないまま、関係はギスギスしたまま過ごしていたと思う。そしてそのうちまた体壊して、、の繰り返し。

不健康すぎる。

今の方が前よりずっと人間的で健康的だ。

自分らしく自然体で。

人間的に成長したし、自分らしさを取り戻した。今だったら前の職場にいてももう少しうまくやれたのかなって思う。

コミュニケーションについて悩んだこともあった。泣いて帰ったね。

暗いって他の人から指摘されて 暗い＝悪 って感じで言われて凹んだな。

きっと図星で傷ついたんだと思う。

自分が悩んできた部分だったから。

落ち着いて冷静に考えると、言っていることも一理あるな、と。たしかにそれでもいいんだけど、トレーナーとして って考えると明らかに不足している部分。

気づかせてもらってよかった。

関係の質はトーク力やテンションじゃない。

相手に興味を持つこと。

まずは自分から率先した変わらない挨拶と笑顔から。それならできそう。

自分史上最高に真面目で集中した半年だったなぁ。

適当に働いて結婚したらパートか訪問かなぁ、と思ってたけど高い目標を見つけてしまった。

驚き。

自分の人生どうなっていくんだろう。

これからがスタートなんだけどね。

またここから頑張ろう！

デブ化

食生活の乱れによって太ったことによるストレスでイライラする。

体型気にして服選ぶの本当嫌。

やっぱり私は洋服が好きだから、服の似合う体型でいたい！

彼氏はぽっちゃりの方が好きみたいで太らせてくるし、私的にも今のプニプニ感は気持ちよくて嫌いじゃないけど、ぽっちゃりにモードっぽい服は似合わない、、、

前みたいにスキニー履きたいしミニスカート履きたい。

不摂生やめよ。。

二重苦

久しぶりに腹が立って泣いている。

あの話以来会っていない。

大事な話は私からした。

彼はそんなに重要に思っていないのかもしれないということにやっと気がついた。惨め。

昨日は久しぶりに仕事後に会えるような連絡をくれたから嬉しくて急ぎ足で向かっていたけど結局会えず。

まぁ待たせるのも気がひけるから仕方ないと思いつつ少し残念な気持ちで、

でも明日は待ち伏せるよ！って言ってくれたから絶対に会えると思い楽しみにしてた。

今朝はいつもよりしっかり化粧して、好きそうな服を選んで、仕事後もごはん兼反省会を省いて急いで職場を出たけれど、結局曖昧な返事で連絡が途絶えて会えず。

自分だけ会いたがって浮かれてた。

彼氏との温度差に心底惨めな気持ちになった。

こんな感じで遠距離なんてできるのだろうか。

会えないのに、いや会えないからこそイライラしてしまいそうで、それだけならいいけど本人に対しても当たってしまいそうで不安になる。

電話がかかってきたけれど、冷たい声を発してしまいそうなので出られなかった。

ごめんだけど、冷静になれるまでは少し距離を置きたい。

先行きが不安。

はぁ、どうしよう本当に。

遠距離も別れるのも嫌で身動きがとれない。